E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais

 Evelyn Cunha


Quanto mais eu fico com você mas eu sinto vontade de ficar mais perto, antes era so uma parte de mim que gritava pra eu jogar tudo pra o alto e me entregar, mas quanto mais a gente se aproxima mais essa parte de mim aumenta, e isso me assusta pra caramba, eu amo você, eu sei disso, mas não sei se conseguiria. Quando eu to com você nada mais importa, só eu e você e o momento que estamos vivendo. As vezes tenho uma vontade louca de fugir eu e você pra um lugar bem longe de tudo e de todos e vivermos plenamente, sem nenhuma complicação, sem nenhum problema, mas por que não vivermos plenamente agora? sem precisar fugir? Eis a questão. Eu não consigo, é tão difícil pra mim, desde pequena eu sempre tive um sonho, um único sonho, me casar na igreja com um bom homem, ter filhos e construir uma família feliz, ou seja... tudo o que eu n posso ter com você. Eu sempre li muitos romances, sempre idealizei muito, esse sempre foi meu sonho, então eu sei que vestido eu quero usar e onde vai ser e do quanto eu vou ser feliz e em como tudo seria mais fácil assim, e em como meus pais vão ficar felizes e orgulhosos, e quantos filhos eu vou ter, e como eu vou ser quando for mãe, ou como vai ser quando eu estiver gravida, tudo isso tão detalhadamente planejado, tudo em perfeita ordem ate voce aparecer na minha vida e bagunçar tudo, fazer com que eu questionasse pela primeira vez meus planos, me fazer pensar no "e se...", mas não, não seria tão fácil assim me fazer desistir de tudo. Logo no começo eu fiquei tranquila, não achei q fosse ser nada sério, era uma experiência nova, algo q sempre tive curiosidade e quando eu vi q estava começando a ficar um pouco mais sério, fiz oque sei fazer de melhor e simplesmente tranquei bem la no fundo qualquer vestígio de sentimento que eu tivesse com você, ate por que, para ne?! claro que eu não estava gostando de você, so podia ser o contrario, você estava gostando de mim e eu insistia em dizer que não era reciproco e nem nunca poderia ser, então era melhor termina tudo de uma vez, pra você não acabar se magoando, eu gostava de estar com você mas ainda assim isso na minha cabeça nunca seria o suficiente pra termos uma relação, e acho que foi ai que entrei naquela fase de negação total, era melhor você seguir sua vida, eu a minha, e a vida continua, mas se teve uma coisa q eu tive medo foi de perder sua amizade, por que isso era algo que desde antes de isso tudo acontecer sempre foi e ainda é muito importante pra mim, lembro q nos afastamos um pouco, mas ai depois voltamos a nos falar de boa, otimo, seria como se nada tivesse acontecido, ate que eu fui na sua casa te ver e aquela vontade de te beijar ainda estava la, e a gente acabou ficando de novo, mas dessa vez ia ser diferente, por que não íamos voltar, foi so um beijo, e acho q foi isso q eu repeti pra mim mesma todas as vezes que a gente se via e ficava, lembro que sempre quando não estava mais com você eu ficava perguntando qual era meu problema, por que eu ainda ficava com você que eu ia parar mas bastava eu passar um tempo a mais com você e parece q eu esquecia de tudo isso, eu não sabia explicar por quê, mas o tempo foi passando a gente foi se aproximando cada vez mais, não com relação a amizade por que isso sempre existiu, mas com relação a nos, e como a gente não estava ficando oficialmente, a gente ficava quando nos víamos então sem perceber aos pouco fui baixando a guarda, fui deixando você me conquistar e quando eu percebi que estava me apaixonando por você... oi? eu disse apaixonando? alerta vermelho, hora de parar, não, claro que não, isso não podia acontecer, devia ser coisa da minha cabeça, claro que era, eu conseguia pensar com mais clareza quando eu não estava com você, eu conseguia ver que isso nunca ia dar certo, que no fim das coisas eu ia desistir por que eu ainda tinha um sonho a realizar, e se você não tinha feito com que eu desistisse disso é por que não é o suficiente, e se não é o suficiente pra que seguir adiante com algo que eu sei que nunca vai dar certo? Mas ai eu te via e te beijava mais uma vez.Eu nunca conseguir estar plenamente com você, nem quando estavamos juntas oficialmente, é sempre com um pé atrás,mas quando a gente fica muito tempo sem se ver, eu n sentia vontade de ficar com você por não esta te vendo e foi minha segunda fase de negação, foi quando eu decidir que nunca seria o suficiente e que é melhor eu parar de uma vez, foi quando eu me envolvi com outra pessoa, foi quando a gente ficou mais tempo sem se ver, foi quando eu tentei me convencer de que estava melhor assim, mas simples, cada uma no seu canto, você continuava sendo minha amiga, e... e ai você começou a namorar, e sinceramente, meu mundo parou por uns 5min pra eu processar a informação, você estava namorando, e eu não sabia o que fazer, o que pensar, eu não sei dizer nem o que eu senti na hora.Eu estava pronta pra te ver com outra pessoa? definitivamente não,mas também não estava pronta pra ficar com você, então tive q reconhecer que foi melhor pra você assim, fiquei feliz por você, estava livre de mim, livre pra ser feliz com alguém com menos complicações e duvidas do que eu, alguém que estivesse com você plenamente, que te fizesse feliz, mas ao mesmo tempo eu morria de ciumes, um ciumes mal admitido por mim mesma, por ver você se apaixonando por essa garota, e ver que um dia foi eu, que recebia sua atenção, seu carinho, enfim... mas eu como sempre trancava isso tudo dentro de mim, me protegia com barreiras, e continuei vivendo, quando eu achava q ja estava tudo bem, tudo tivesse finalmente se encaixado, mesmo que eu achasse q estava te perdendo aos poucos, você inventou que ia tentar vestibular pra uma faculdade no Rio de Janeiro e eu entrei em desespero, eu precisava ficar com você antes de você ir, mas agora você estava namorando e eu nunca tinha sido rejeitada por você, e que provavelmente dessa vez ia ser, mas ainda assim precisava tentar, e acho que foi nesse medo de te perder pra sempre que eu baixei minha guarda novamente e me deixei levar, você não me rejeitou e como você ia embora mesmo, não vi nenhum problema em me entregar um pouco mais dessa vez, sem pensar muito em nada, era errado, você estava namorando, mas você ia embora, ia terminar de qualquer jeito, foi quando eu vi o quanto ia sentir sua falta, mas ai descobrir que você não ia mais, mas agora eu ja tinha me entregado de mais, e só pra completar você tinha terminado com sua namorada, fiquei triste por que sabia que você gostava dela, mas ao mesmo tempo me sentir perdida, eu deixei você chegar perto de mais, eu te amo e a essa altura você ja sabia disso, mas e agora? o que eu faço? quanto mais a gente se ver mais eu quero te ver e estar com você mas eu também sei q lá na frente não vai da certo, e que eu vou acabar te machucando, e eu n to pronta pra isso agora, talvez nunca esteja, talvez eu deixe como esta, sem nada definido pra variar, não tenho forças suficiente pra dizer pra parar e cumprir com isso, não agora que te deixei chegar tão perto, provavelmente o mais seguro no momento é eu tentar me afastar, mas também não consigo, talvez eu tente, bem sutilmente sem nem você perceber, mas o primeiro passo pra isso é parar de te assistir tocando violão, me encanta de mais. Realmente... nunca esteve nos meus planos me apaixonar por uma mulher, acho que vou começar a reconstruir meus muros envolta do meu coração, vai ser mais seguro pra mim, pra você e pra todo mundo,também não vou pedir que você me entenda, nem eu me entendo... e sinceramente, não sei como você ainda não desistiu de mim, são tantos altos e baixos que passamos so por minha causa que sinceramente se eu estivesse no seu lugar ja teria me dado um pé na bunda faz tempo, eu não te mereço, acho que só você que não percebe. Eu tenho um medo enorme de te perder, mais ainda de te machucar,mas prefiro te perder do que te ver triste. Mas ainda assim, aconteça o que acontecer, de uma coisa é certa... eu sempre vou te amar.

Não precisa dormir pra sonhar

Mariana Félix

Amor é uma coisa que em grande quantidade faz mal, em pequena também, e quando não é correspondido, é pior ainda. Ele é como uma droga. Pode te destruir, ou pode te fazer bem. Você me causou esses dois efeitos colaterais dele.
Não vou mentir que, sempre que me lembro de você passa um filme pela minha cabeça. Um filme o qual mistura drama com comédia, felicidade com tristeza, suspense com... "Terror".
Poderia escrever milhares de coisas sobre você, listar todas as suas qualidades (que são muitas), e todos os seus defeitos (que são poucos).
Daria tudo pra ver o seu sorriso todos os dias. Ouvir sua voz dizendo uma frase que faz qualquer um derreter "eu te amo". Pra ver seus olhos que, mesmo sem você dizer uma sílaba revelam tanto.
Daria tudo pra acordar os restos dos meus dias de vida ao seu lado, e ver seu rosto inchado de tanto dormir, seu cabelo bagunçado, ter filhos, discutir com você, sentir ciúme, sentir saudade, sentir amor, esse mesmo amor que eu sinto agora, e que eu não quero que morra.
Estou usando todas as minhas armas pra deixá-lo guardado aqui dentro do meu peito. Mas afinal, de que vai adiantar, se tudo isso que eu desejo não passam de sonhos, que provavelmente não vão ser realizados?
Até hoje, tudo que vivemos está marcado na minha memória, e vai ficar comigo até o fim.
Não sei como é a vida pos-morte, por isso não digo que vai ficar para sempre.
Aliás, nada é para sempre, e, mesmo se fosse, lembremos que, ele SEMPRE acaba.

A verdade seja dita

Mariana Félix

Sabe aquela sensação que você tem com uma determinada pessoa de que ela é o seu verdadeiro amor? Já tive ela, continuava a sentir, até um tempo atrás.
O motivo? É simples. Algumas palavras são apenas palavras, outras são sentimentos, outras reações que são influenciadas por causa do sentimento.
Hoje em dia quando ela fala que me ama, eu já não sei se é realmente verdade. Parece que algumas coisas que são ditas, já não fazem o mesmo sentido de antes, já não são sentimentos, são apenas palavras. Palavras ditas da boca pra fora.
As conversas já não são as mesmas, o sentimento já não é recíproco, a frase "eu te amo" não é dita na mesma intensidade, o ciúme bobo quase que não é perceptivo.
Bom mesmo seria que existisse uma maquina do tempo, ou um controle com replay, só pra eu poder repetir todos aqueles momentos, onde a coisa mais importante era o som da risada que saía de dentro de você, como um som doce que fazia os meus ouvidos flutuarem, ou ate mesmo aquela briga boba, por coisas bobas, que fazia você ser uma pessoa boba, por brigar por uma coisa tão boba.
Juro que esse sentimento nunca vai morrer. Ele vai ficar guardadinho dentro de mim, quieto, as vezes querendo se manifestar quando eu ver uma foto sua, ou quando alguém falar de você, mas vou me controlar pra que isso não me afete.
Vou contar que é muito difícil pra mim ter que assumir isso. Parte de mim não quer acreditar, essa mesma parte ainda tem esperança de que tudo volte a ser como era antes, mas, ao mesmo tempo, a minha outra parte, a da realidade, sabe que não adianta ir contra a maré. É o fim, já esta feito. Não adianta querer mudar o que já aconteceu
Eu quero muito acreditar que, talvez, um dia, num futuro próximo, ou distante, a gente dê certo, mas pelo que eu estou vendo, provavelmente os momentos que passamos juntos vão ser meras lembranças, e os  planos que fizemos, não passarão de sonhos que nunca serão realizados.
Cada vez que a gente se fala é como se eu quisesse muito mais do que você. E isso de nada adianta. Um dia essa corda vai arrebentar, e, sinceramente, não quero que seja pro meu lado.
Só quero agradecer pelos bons momentos com você. Não me arrependo de um milésimo de segundo sequer.

Substancias erradas

Mariana Félix

Eu, que não sou nada discreta e muito desajeitada, estava correndo pra chegar a tempo na faculdade, quando que por 3 segundos de descuido da minha parte, quando olhei pro lado, admirando um outdoor, onde nele informava o show de uma banda que eu amo, quando me virei, já foi me deparando com a pessoa mais linda desse universo bem em cima de mim. Foi por uma boa causa, claro, porque se ele não tivesse feito isso, tenho certeza que eu nunca na vida iria para aquele show de Scambo...

Logo que fui tentar levantar, e fui apoiar a mão no chão pra me levantar, senti uma dor absurda, que quase me levou à loucura. Dei um grito estridente, que além da vergonha de ter caído no chão e de quase todo mundo estar olhando pra mim, ainda teve esse grito que, foi o ponto para ser o centro das atenções. Como eu havia dito, não sou nada discreta.

O George (o garoto que me salvou) estendeu a mão para me ajudar a me levantar, e eu aceitei.

Assim que eu levantei, tinha que me abaixar novamente para pegar meus materiais que haviam caído comigo, mas quando me projetei a fazer isso, ele segurou meu braço (o que não estava machucado), me impedindo de me abaixar. Claro que eu entendi o recado, foi tipo assim “Eu pego pra você”.

Fiquei parada alguns segundos olhando pra ele, analisando cada movimento. Na hora do susto, meu corpo liberou uma grande quantidade de adrenalina, talvez esse fosse o motivo do meu coração estar batendo tão rápido.

Logo depois senti algumas reações muito perigosas, como por exemplo, o sorriso de canto de boca, retardo mental, cegueira temporária, e uma quantidade absurda de substancias, dentre elas dopamina e feniletamina.

Eu tinha que ir urgentemente ao médico, porque eu tinha quase certeza de que eu estava doente, talvez o diagnóstico dele não fosse o mesmo que o meu. Eu tinha certeza que estava com uma grave doença, paixão.

Unificação

Mariana Félix

Era fácil. Pelo menos parecia ser. Na verdade não. Ou sim. Eu achava que era. Por um tempo, claro. Depois se tornou difícil, ou talvez eu tornei difícil. Não sei.

Não me julgue. Há uma dualidade dentro de mim, dentro da minha cabeça que me faz pensar demais, e isso acaba refletindo nos meus dedos que estão escrevendo isso aqui.

Perdoe-me, mas a culpa não foi minha, pelo menos não completamente. Parte dela foi sua, por me fazer acreditar em coisas que não eram verdades, mas que meu coração apaixonado inibiu meu cérebro a achar que realmente era aquilo que eu estava “vendo”, ou que você estava fingindo ser.

É complicado lhe dar com a razão e a emoção, principalmente quando uma está contra a outra.

Por um tempo elas andaram juntas, lado a lado, uma concordando com a outra, mas depois houve um conflito interno, quando a razão começou a falar mais alto, e a questionar a emoção, perguntando “Porque?”, quando na verdade não se tinha um “Porque”. Isso complicava ainda mais. No amor não se há um porque, apenas há. É uma coisa abstrata,  a gente sabe que existe, sabe o que é, mas não vê.

Não me pergunte o porquê. Aconteceu, simplesmente aconteceu.

Meus olhos enxergaram você em meio aquela multidão de gente. E aí me perguntam “Porque ele? Logo ele?”. Já disse, não sei.

Talvez tenha sido um tipo de reconhecimento de alma, talvez atração carnal, talvez paixão a primeira vista, ou talvez porque tinha que ser você, apenas isso.

Como eu disse, acontece, simplesmente acontece. E aconteceu. O que?

O amor aconteceu. Nossos olhares se cruzaram. Eu senti um frio na barriga, mas não foi daqueles que a gente sente quando ta na montanha russa num parque de diversão. Esse foi diferente, foi especifico, especifico da paixão que tinha acabado de se instalar em mim. Um tipo de alegria misturada com medo, enjoo misturado com ansiedade, palpitação com falta de ar, e assim vai.

Olhei pra você, você pra mim, e ali se foram os 42 segundos dessa sensação estranha que estava me corroendo.

Não fui como a maioria das pessoas que começam a olhar da cabeça para baixo. Foi estranho o modo como analisei cada centímetro do seu corpo.

Comecei pelos olhos negros, tão negros que mal dava pra enxergar a bolinha preta no meio deles, depois fui pra boca (e que boca), pulei pros pés, quase imitando os saltos que o meu coração estava dando. Provavelmente você que esta lendo achou estranho, e realmente é.  Seus pés. Lembro-me bem, você usando aquele All Star preto básico, que todo mundo tem, mas juro que em você era diferente, não sei se era porque EU estava olhando, eu se era isso mesmo.

Dos pés eu fui pros braços, que não eram tão grandes, nem eram tão pequenos, eram normais.

E claro, eu não poderia deixar de reparar o seu cabelo bagunçado por causa do vento. Ele tinha uma cor que não era normal se encontrar. Um ruivo misturado com castanho e loiro, não sei identificar bem.

42 segundos se passaram. Ele atravessou a rua, pegou em minhas mãos, e a sensação que eu tive, é que eu tinha o mundo bem em minha frente.

Sabe a historia de dualidade entre razão e emoção? A partir dali deu-se fim, as duas se tornaram uma só, assim como eu e ele.